Qual desses é meu marido Lombardi? É tão difícil reconhecê-lo sem o saco de papel na cabeça.
Provavelmente foi isso que a mulher do nosso querido Lombardi disse ao visitá-lo no IML. A bem da verdade se ele quisesse forjar a própria morte seria muito simples. Era só botar o corpo de qualquer indigente no caixão, já ninguém nunca viu o seu rosto. Mas eu sou meio cético com relação a teorias da conspiração. Acho que nosso amigo locutor morreu devido a avnçadíssima idade. Foi esse o jeito que Deus escolheu para levar para junto de si um de seus servos mais fiéis.
Para quem não sabe, Lombardi é quem fazia a voz de Deus nos tempos de Moisés. (mais…)
11 – Dar moral para um cara que fez filme vestido de Velha Surda.
Quer dizer que agora está todo muito revoltadinho com o Robin Williams porque ele disse que Chicago perdeu porque levou a Oprah e a Michelle Obama enquanto o Brasil levou meio quilo de pó e 50 strippers?
Em primeiro lugar, as mães do Nuzman, do Teixeira, do Cabral e do Paes não tem nada a ver com isso.Por favor deixem-nas em paz.
Em segundo lugar, a imprensa brasileira tá dando muita moral para um cara que fez um filme horrível como Retratos de uma obsessão. Devia se preocupar era com os gastos reais do COB.
Em terceiro lugar, as pessoas só zombam com o Brasil desse jeito porque, infelizmente, nós damos motivo. Leiam esse texto do Arnaldo Branco e entendam o que eu quero dizer. O senhor Eduardo Paes deveria depois de dizer que o Robin Williams “tem dor de corno” demonstrar que está realmente preocupado em resolver os problemas da cidade. A menos que ele seja da Escola Requião de Política.
Atenção: Esse vídeo não reflete, integralmente, as opiniões desse blog. Não sou puxa-saco de Bonner e Fátima:
Se até o blog do Tas chama o mensalão do Arruda, de “mensalão do DEM”, porque a Globo chama de “mensalão de Brasília”?
Meus dois leitores desse blog, por favor, anotem quantas vezes na TV aberta alguém chama a esse caso de “mensalão do DEM” (se é que alguém se atreve) e prestem atenção também nas expressões dos apresentadores (vejam se a Cristiane Pelajo “bufa” quando fala desse caso igual ela faz quando fala do Lula).
Tô pensando seriamente em passar a só fazer jabá dos meus amigos e parar de escrever besteiras nesse blog. A concorrência com Artur Virgílio e Míriam Leitão tá foda! Por isso eu vou falar dos melhores grupos de teatro amador da gloriosa cidade de Guarulhos: Cenas Obscenas, Sempre Falta 1 e é claro, a Kómus.
Cenas Obscenas encenou ontem, na faixa, a peça “American Life” no auditório da Biblioteca Monteiro Lobato. Quem acompanha esse blog já ouviu falar dessa peça. É uma bem-humorada esculhambação com “High School Musical” e “Não é mais um besteirol americano”, só que desta vez com “extras”, cenas que foram acrescentadas ao texto, todas muito originais.
Para ficar com mais cara de “filme americano” só faltaram os vampiros e os lobisomens (se bem que a Thaís e a Daniella já tão bem branquinhas para o papel). As próximas apresentação dos caras serão no Teatro Nelson Rodrigues de Guarulhos em janeiro, com “American…” e talvez mais alguma coisa…
O “Sempre Falta 1″, a companhia de teatro amador mais completa da cidade, é a grande responsável pelo alto número de visitas desse blog. Tudo por causa desse vídeo que mostra o que aconteceria se os personagens de contos infantis resolvessem seus problemas no Programa da Márcia. Toda vez que nêgo digita “marcia goldschmidt” na busca cai aqui.
O f*** são as variações “programa da marcia goldscmidt”, “livro da marcia goldschmidt”. Ate “marcia goldshmidt nua” nêgo já digitou antes de cair aqui (a cada dia eu me surpreendo mais com o gosto sexual das pessoas). O estranho é que não há nenhuma referência a isso na peça de teatro (e, graças a Deus, a Márcia do espetáculo, que é um homem, está vestida).
E por fim eu falo da Kómus, essa honrosa companhia que lotou por três anos seguidos o Teatro Adamastor Pimentas durante o Sarau, sem contar as apresentações avulsas. Essa companhia que emplacou três grandes sucessos “O auto da barca do Inferno” (versão século XXI), “A Casa Errada” e “O Selo da Preguiça”, todos inspirados em grandes autores da literatura em língua portuguesa como Gil Vicente, Artur Azevedo e Ariano Suassuna. Essa companhia que tem o autor Mauro Marcel como integrante. O Zé e o Douglas também. Mais o Marcos, a Geisa, a Leidiane, a Íris, a Carla, o Cícero, o Danilo, A Andreza, a Fê, a Babi…ufa! Esqueci alguém? Essa companhia que tá preparando coisas grandes para 2010. Essa companhia tão organizada, que se reúne sempre e nunca registrou uma desavença entre seus membros. Dá até gosto de escrever.
"Você não era o Tíbio e o Perônio do Castelo Rá-tim-Bum? Consegue um autógafo do Nino pa mim, vai tio!"
O Criador está com a macaca nos últimos dias: Derrubou um sino na Sé e anda alagando várias cidades Brasil afora, dentre elas Guarulhos. Qual será o motivo real da fúria divina? O Ahmadinejad e o Shimon Peres usando Seu Santo Nome para espalhar intolerância? O Edir Macedo usando Seu Santo Nome para diversificar seus investimentos? Os 150 anos daquele livro do Darwin que nega a existência de Adão e Hebe Eva? Nada. Creio eu que o motivo de tanta ira seja uma peça profana, de um grupo endemoniado, que ousa zombar daqueles que professam a Fé em Nosso Senhor. (mais…)
Esse post poderia muito bem ter sido escrito na época do acidente com o avião da Gol, ou com o avião da TAM, ou mesmo de qualquer acidente, mesmo sem ter avião no meio, como no caso do buraco do metrô do Alckmin Toda mão é a mesma coisa, sempre aparece um monte de “especialistas” na TV dando cada um uma versão diferente para o que aconteceu. Há mais de 5 meses eu escrevi essa mesma coisa aqui nesse blog. Depois disso ocorreram várias tragédias (enchentes-monstro pelo país, helicóptero abatido no Rio, Santos desclassificado para a Libertadores no Brasileirão…), mas nada se compara ao mega blecaute que rolou essa semana no país deixando praticamente a região sudeste inteira sem luz e abastecimento parcial em outros estados durante o fim da noite e início da madrugada. Porém mais tenebroso que as “trevas” que se abateram sobre o país é o obscurantismo mental que paira sobre a cabeça dos mesmos de sempre “os especialistas em p**** nenhuma” (mais…)
Fernanda Young posa ao lado de boneco de cera de Dita Von Teese
Antes que alguém venha e escreva “Ah mas esse assunto é tão semana passada…” eu peço licença para parafrasear um cara com mais autoridade que eu – Allan Sieber: “sou um cara da semana passada. Do mês passado. Do século passado, para ser mais preciso”. Muitas pessoas ficaram surpresas em descobrir que na grade curricular da UNIBAN ABC existem matérias como “Linchamento Moral I e II”, “Introdução ao Assédio Moral” e “Teoria e Prática da Hipocrisia” (pré-requisito para as outras duas). Ora, isso nada mais é que uma demonstração de uma das nossas características mais marcantes, a hipocrisia (junto com a habilidade no futebol).
Para ilustrar melhor vou tentar fazer um paralelo com outro evento que ocorreu na mesma semana da humilhação da menina “nu culégio”(chamar de faculdade é dar muita moral, embora qualquer gordo tenha curso superior hoje em dia): A apresentação de strip-tease só para VIPs de Dita Von Teese na The Week em Sampa. (mais…)
No final do mês passado o presidente do Sindicato de Especialistas de Educação do Magistério Oficial do Estado de São Paulo (literalmente “U DEMO”), Luiz Gonzaga de Oliveira Pinto (podem fazer todos os tipos de trocadilho com o sobrenome do tio. Eu deixo) prometeu o chamado “nu pedagógico” em frente a Secretaria de Educação do Estado de São Paulo, a fim de “mostrar a nudez do governo atual com relação à educação”.
De imediato, várias pessoas se manifestaram contrárias ao protesto. O PCO em seu site foi radicalmente (novidade) contra, afirmando que os professores em vez de tirarem a roupa deveriam “organizar a luta da categoria contra as medidas do governo de forma totalmente independente desta burocracia desmoralizada”. Eu ia escrever que o PCO estava com medo dos professores e diretores de escola tomarem deles o troféu de “grupo organizado mais ridículo”, mas eu pensei melhor e ví que o melhor jeito de ridicularizar o PCO é deixá-lo se expressar.
Por falar em ridículo, quem também ficou com medo perder um troféu foi a escritora Fernanda Young. O troféu no caso era o de “Coroa-pelada-metida-a-inteligente-mais-ridícula-do-país”, que poderia parar nas mãos de alguma tiazinha que participou do protesto. Se bem que as tiazinhas ainda teriam um motivo nobre para tirar a roupa ao contrário dos migués da Young.
São Pedro também fez sua parte e mandou uma bruta chuva e um frio de lascar pra ver se além de desanimar as tias e os tios a tirarem a roupa desanimaria também as primas da Augusta e da Waldemar Ferreira e os primos do Trianon e do Jóquei Clube.
No frigir dos ovos (com trocadilho, por favor) o tal “nu pedagógico” não passou de mais uma pegadinha do Mallandro (rá!). Em vez de ficarem como veio ao mundo (haja vista que muitos já estavam carecas e banguelas), os tios colocaram um avental com um corpo desenhado de frente e verso com umas folhinhas de parreira nos locais estratégicos (será que nos livros de anatomia que o Serra distribui os corpos vem com folhinhas?).
Tente adivinhar quem é a tia que tem a bunda na frente
Nada mais adequado, afinal de contas o governo do estado vem há muito tempo aplicando “pegadinhas do Mallandro” nos professores e diretores da rede estadual. Uma delas foi aplicar uma prova mal formulada para os professores temporários (isso só já é uma pegadinha) e depois culpá-los pelo mal desempenho. Isso sem falar em outras pegadinhas (livro com palavrão, baixos salários, maus resultados no Saresp, ENEM…)
Eu só não entendi uma coisa: Se o Paulo Renato já sabia que iria rolar algo relacionado a “nu” bem nas suas fuças, por que não tomou nenhuma atitude a respeito? (tanto de dar um reajuste decente aos docentes quanto mesmo de descer o sarrafo nos “pelados”) Desse jeito fica a impressão de que o secretário gosta de ver homem pelado!
"Dá você também uma desculpa qualquer pra sua mulher e vem pra cá pra República depois do serviço."
Pegadinha do Mallandro 2: Baloon boy
Concorre a maior pegadinha do Mallandro do ano. Como disse o @rodrigodavid no Twitter a CNN ontem tava parecendo o programa do Datena: “Vai lá Águia 1, fecha no balão prateado! Cadê a mãe desse menino?”. Tanto buzuzu em cima do moleque e o capetinha escondido no porão, rachando o bico da cara de todo o mundo. Isso é falta de um bom “sacode pedagógico” para aprender a não fazer arte. Mal aconteceu essa treta toda já descobriram o fedelho cantando rap em um seriado da ABC. Suspeita de viral. Nome do moleque: Falcon. Realmente tem gente bem melho do que eu fazendo humor por aí.
PS1: Pode não ter rolado ninguém pelado na República no tal “nu pedagógico”, mas na Peruada é bem provável.
Devo confessar que eu torci um pouco contra o Rio na escolha da sede para as Olimpíadas de 2016. Não por ter alguma coisa contra o Rio, pelo contrário. Foi pelo bem da própria cidade, pois se as Olimpíadas fossem uma coisa tão boa não teria tanta rejeição em Chicago e em Tóquio. Depois de saber então que quem cuidou do Pan iria cuidar das Olimpíadas, fiquei mais desesperado ainda. Mas depois de escolhido o Rio eu pensei um pouco melhor e vi que não haveria cidade melhor para se fazer os jogos do que a Cidade Maravilhosa. E é por isso que eu resolvi elencar:
10 motivos para se fazer as Olimpíadas no Rio
1 – O Rio será a cidade mais segura do mundo
Para quê deixar a segurança nas mãos dos amadores da Polícia e da Força Nacional. Para fazer a segurança da cidade durante os jogos, nada melhor que os próprios traficantes, que a bem da verdade sempre mandaram na cidade, tem um armamento melhor que o do Exército e são a garantia de que nenhum terrorista internacional vai fazer nenhum “Munique’72″ em terras tupiniquins (um fornecedor jamais vai arrumar encrenca com seu cliente). Se por acaso a situação apertar, é só pedir ajuda para São Paulo que não está muito atrás.
2 – É uma oportunidade do carioca mostrar a sua hospitalidade
Porque não existe povo mais hospitaleiro que o carioca. Mal você chega no Rio, já aparece um carioca para carregar sua mala. Outro para carregar sua carteira, outro pra carregar seu relógio, outro pra carregar seu celular, seu tênis…
3 – A festa de abertura será inesquecível
Marcelo D2 acenderá a tocha que será conduzida por toda a cidade pelo, devidamente escoltado, ilustríssimo apresentador Wagner Montes . Caso chegue vivo até a pira haverá o acendimento da mesma e a execução do Hino Nacional cantado pela Vanusa. Caso ela não consiga aprender a letra, no decorrer desses 7 anos, será substituída por Agnaldo Timóteo. A seguir show dos MCs Gorila e Preto com a presença do mascote que será ou o Zé Carioca ou o maconheiro Capitão Presença. O Manoel Carlos vai até fazer uma novela especialmente para as Olimpíadas. Zé Mayer (foto) fará o papel de um atleta do salto com vara.
4 – Oportunidade de ver as atletas “mais à vontade”
Haja vista o calor que faz na cidade e o fato das esportistas estarem longe de seus países e mais carentes. A menos que alguém aí queira ver Usain Bolt, Tyson Gay… A propósito, agoraque eu descobri porque que o Usain corre tanto. Se tivesse um gay que fosse o Tyson correndo logo atrás de mim eu também sairía a milhão, comendo poeira.
5 – Mais um mote para zuar os argentinos
Afinal de contas as primeiras Olímpiadas da América do Sul não vão ser em Buenos Aires. Se na última olimpíada eles já tinham ganhado menos medalhas que nós, conosco sediando não vai dar nem graça. Com a vinda de todo o tipo de gente para o Rio, inclusive de argentinos, poderá se tirar uma antiga dúvida: Quem é mais arrogante? O portenho, o carioca, o gaúcho ou o paulista, que não tem mais o que fazer e fica arrumando intriga com as pessoas que vem de fora.
6 – Os gringos vão descobrir que não tem macaco no Rio
Ao contrário do que aparece naquele episódio de “Os Simpsons” ou naquele filme “Turistas”(foto). Segundo os próprios cariocas, existem algumas cotias na Tijuca, algumas vacas no Leblon e uns veados na Cinelândia e mais nenhum outro bicho. Só espero que os gringos não confundam a Floresta da Tijuca com a Amazônia.
Antes
Depois
7 – As cariocas vão poder provar que não são fáceis
Ao contrário daquele guia turístico que foi distribuído na gringa, que classificava as como “popozudas” ou “neo-hippies”, as cariocas não são putas. Putas são as mães dos cornos que trouxeram o Pan para o Brasil, superfaturaram tudo e gastaram nosso dinheiro e também dos viados que administraram a cidade nos últimos anos
8 – A Leci Brandão vai comentar os jogos
Segundo Marco Luque, a premiação vai ser ao estilo da apuração das escolas de samba. Fico imaginando como vão ser dadas as notas na Ginástica Artística: “República Democrática da Romênia – nove e meio”, “República Popular da China – deixxxxxxxxxxxxxxx!” Comentários também de Moisés da Rocha, Ivo Meirelles e Jorge Perlingeiro.
9 – Uma chance para os cariocas zuarem os paulistas
Porque aquela história de “praia de paulista é o Rio Tietê”, “podia ser pior, podia ser São Paulo” já ficou muito manjada. Já tava na hora de o carioca ter motes mais interessantes para zuar os paulistas do que o clima, a praia ou o sotaque.
10 – Uma chance para esse blogueiro queimar a lingua
Sim, porque eu estou falando um monte, zuando pra caramba, mas a verdade é que conheço muito pouco o Rio, adoraria conhecer melhor a cidade e se daqui a sete anos eu conseguir um preço camarada, gostaria de prestigiar esses jogos olímpicos, que, se não houver roubalheira, será um evento de suma importância para a nossa nação.
E chega de bairrismo, porque isso é uma coisa muito feia que algum carioca deve ter inventado.
2 – É uma oportunidade do carioca mostrar a sua hospitalidade
4 – Oportunidade de ver as atletas “mais à vontade”
5 – Mais um mote para zuar os argentinos
6 – Os gringos vão descobrir que não tem macaco no Rio
8 – A Leci Brandão vai comentar os jogos
9 – Uma chance para os cariocas zuarem os paulistas