Fernanda Young posa ao lado de boneco de cera de Dita Von Teese
Antes que alguém venha e escreva “Ah mas esse assunto é tão semana passada…” eu peço licença para parafrasear um cara com mais autoridade que eu – Allan Sieber: “sou um cara da semana passada. Do mês passado. Do século passado, para ser mais preciso”. Muitas pessoas ficaram surpresas em descobrir que na grade curricular da UNIBAN ABC existem matérias como “Linchamento Moral I e II”, “Introdução ao Assédio Moral” e “Teoria e Prática da Hipocrisia” (pré-requisito para as outras duas). Ora, isso nada mais é que uma demonstração de uma das nossas características mais marcantes, a hipocrisia (junto com a habilidade no futebol).
Para ilustrar melhor vou tentar fazer um paralelo com outro evento que ocorreu na mesma semana da humilhação da menina “nu culégio”(chamar de faculdade é dar muita moral, embora qualquer gordo tenha curso superior hoje em dia): A apresentação de strip-tease só para VIPs de Dita Von Teese na The Week em Sampa. (mais…)
No final do mês passado o presidente do Sindicato de Especialistas de Educação do Magistério Oficial do Estado de São Paulo (literalmente “U DEMO”), Luiz Gonzaga de Oliveira Pinto (podem fazer todos os tipos de trocadilho com o sobrenome do tio. Eu deixo) prometeu o chamado “nu pedagógico” em frente a Secretaria de Educação do Estado de São Paulo, a fim de “mostrar a nudez do governo atual com relação à educação”.
De imediato, várias pessoas se manifestaram contrárias ao protesto. O PCO em seu site foi radicalmente (novidade) contra, afirmando que os professores em vez de tirarem a roupa deveriam “organizar a luta da categoria contra as medidas do governo de forma totalmente independente desta burocracia desmoralizada”. Eu ia escrever que o PCO estava com medo dos professores e diretores de escola tomarem deles o troféu de “grupo organizado mais ridículo”, mas eu pensei melhor e ví que o melhor jeito de ridicularizar o PCO é deixá-lo se expressar.
Por falar em ridículo, quem também ficou com medo perder um troféu foi a escritora Fernanda Young. O troféu no caso era o de “Coroa-pelada-metida-a-inteligente-mais-ridícula-do-país”, que poderia parar nas mãos de alguma tiazinha que participou do protesto. Se bem que as tiazinhas ainda teriam um motivo nobre para tirar a roupa ao contrário dos migués da Young.
São Pedro também fez sua parte e mandou uma bruta chuva e um frio de lascar pra ver se além de desanimar as tias e os tios a tirarem a roupa desanimaria também as primas da Augusta e da Waldemar Ferreira e os primos do Trianon e do Jóquei Clube.
No frigir dos ovos (com trocadilho, por favor) o tal “nu pedagógico” não passou de mais uma pegadinha do Mallandro (rá!). Em vez de ficarem como veio ao mundo (haja vista que muitos já estavam carecas e banguelas), os tios colocaram um avental com um corpo desenhado de frente e verso com umas folhinhas de parreira nos locais estratégicos (será que nos livros de anatomia que o Serra distribui os corpos vem com folhinhas?).
Tente adivinhar quem é a tia que tem a bunda na frente
Nada mais adequado, afinal de contas o governo do estado vem há muito tempo aplicando “pegadinhas do Mallandro” nos professores e diretores da rede estadual. Uma delas foi aplicar uma prova mal formulada para os professores temporários (isso só já é uma pegadinha) e depois culpá-los pelo mal desempenho. Isso sem falar em outras pegadinhas (livro com palavrão, baixos salários, maus resultados no Saresp, ENEM…)
Eu só não entendi uma coisa: Se o Paulo Renato já sabia que iria rolar algo relacionado a “nu” bem nas suas fuças, por que não tomou nenhuma atitude a respeito? (tanto de dar um reajuste decente aos docentes quanto mesmo de descer o sarrafo nos “pelados”) Desse jeito fica a impressão de que o secretário gosta de ver homem pelado!
"Dá você também uma desculpa qualquer pra sua mulher e vem pra cá pra República depois do serviço."
Pegadinha do Mallandro 2: Baloon boy
Concorre a maior pegadinha do Mallandro do ano. Como disse o @rodrigodavid no Twitter a CNN ontem tava parecendo o programa do Datena: “Vai lá Águia 1, fecha no balão prateado! Cadê a mãe desse menino?”. Tanto buzuzu em cima do moleque e o capetinha escondido no porão, rachando o bico da cara de todo o mundo. Isso é falta de um bom “sacode pedagógico” para aprender a não fazer arte. Mal aconteceu essa treta toda já descobriram o fedelho cantando rap em um seriado da ABC. Suspeita de viral. Nome do moleque: Falcon. Realmente tem gente bem melho do que eu fazendo humor por aí.
PS1: Pode não ter rolado ninguém pelado na República no tal “nu pedagógico”, mas na Peruada é bem provável.
Devo confessar que eu torci um pouco contra o Rio na escolha da sede para as Olimpíadas de 2016. Não por ter alguma coisa contra o Rio, pelo contrário. Foi pelo bem da própria cidade, pois se as Olimpíadas fossem uma coisa tão boa não teria tanta rejeição em Chicago e em Tóquio. Depois de saber então que quem cuidou do Pan iria cuidar das Olimpíadas, fiquei mais desesperado ainda. Mas depois de escolhido o Rio eu pensei um pouco melhor e vi que não haveria cidade melhor para se fazer os jogos do que a Cidade Maravilhosa. E é por isso que eu resolvi elencar:
10 motivos para se fazer as Olimpíadas no Rio
1 – O Rio será a cidade mais segura do mundo
Para quê deixar a segurança nas mãos dos amadores da Polícia e da Força Nacional. Para fazer a segurança da cidade durante os jogos, nada melhor que os próprios traficantes, que a bem da verdade sempre mandaram na cidade, tem um armamento melhor que o do Exército e são a garantia de que nenhum terrorista internacional vai fazer nenhum “Munique’72″ em terras tupiniquins (um fornecedor jamais vai arrumar encrenca com seu cliente). Se por acaso a situação apertar, é só pedir ajuda para São Paulo que não está muito atrás.
2 – É uma oportunidade do carioca mostrar a sua hospitalidade
Porque não existe povo mais hospitaleiro que o carioca. Mal você chega no Rio, já aparece um carioca para carregar sua mala. Outro para carregar sua carteira, outro pra carregar seu relógio, outro pra carregar seu celular, seu tênis…
3 – A festa de abertura será inesquecível
Marcelo D2 acenderá a tocha que será conduzida por toda a cidade pelo, devidamente escoltado, ilustríssimo apresentador Wagner Montes . Caso chegue vivo até a pira haverá o acendimento da mesma e a execução do Hino Nacional cantado pela Vanusa. Caso ela não consiga aprender a letra, no decorrer desses 7 anos, será substituída por Agnaldo Timóteo. A seguir show dos MCs Gorila e Preto com a presença do mascote que será ou o Zé Carioca ou o maconheiro Capitão Presença. O Manoel Carlos vai até fazer uma novela especialmente para as Olimpíadas. Zé Mayer (foto) fará o papel de um atleta do salto com vara.
4 – Oportunidade de ver as atletas “mais à vontade”
Haja vista o calor que faz na cidade e o fato das esportistas estarem longe de seus países e mais carentes. A menos que alguém aí queira ver Usain Bolt, Tyson Gay… A propósito, agoraque eu descobri porque que o Usain corre tanto. Se tivesse um gay que fosse o Tyson correndo logo atrás de mim eu também saía a milhão, comendo poeira.
5 – Mais um mote para zuar os argentinos
Afinal de contas as primeiras Olímpiadas da América do Sul não vão ser em Buenos Aires. Se na última olimpíada eles já tinham ganhado menos olimpíadas que nós conosco sediando não vai dar nem graça. Com a vinda de todo o tipo de gente para o Rio, inclusive de argentinos, poderá se tirar uma antiga dúvida: Quem é mais arrogante? O portenho, o carioca, o gaúcho ou o paulista, que não tem mais o que fazer e fica arrumando intriga com as pessoas que vem de fora.
6 – Os gringos vão descobrir que não tem macaco no Rio
Ao contrário do que aparece naquele episódio de “Os Simpsons” ou naquele filme “Turistas”(foto). Segundo os próprios cariocas, existem algumas cotias na Tijuca, algumas vacas no Leblon e uns veados na Cinelândia e mais nenhum outro bicho. Só espero que os gringos não confundam a Floresta da Tijuca com a Amazônia.
Antes
Depois
7 – As cariocas vão poder provar que não são fáceis
Ao contrário daquele guia turístico que foi distribuído na gringa, que classificava as como “popozudas” ou “neo-hippies”, as cariocas não são putas. Putas são as mães dos cornos que trouxeram o Pan para o Brasil, superfaturaram tudo e gastaram nosso dinheiro e também dos viados que administraram a cidade nos últimos anos
8 – A Leci Brandão vai comentar os jogos
Segundo Marco Luque, a premiação vai ser ao estilo da apuração das escolas de samba. Fico imaginando como vão ser dadas as notas na Ginástica Artística: “República Democrática da Romênia – nove e meio”, “República Popular da China – deixxxxxxxxxxxxxxx!” Comentários também de Moisés da Rocha, Ivo Meirelles e Jorge Perlingeiro.
9 – Uma chance para os cariocas zuarem os paulistas
Porque aquela história de “praia de paulista é o Rio Tietê”, “podia ser pior, podia ser São Paulo” já ficou muito manjada. Já tava na hora de o carioca ter motes mais interessantes para zuar os paulistas do que o clima, a praia ou o sotaque.
10 – Uma chance para esse blogueiro queimar a lingua
Sim, porque eu estou falando um monte, zuando pra caramba, mas a verdade é que conheço muito pouco o Rio, adoraria conhecer melhor a cidade e se daqui a sete anos eu conseguir um preço camarada, gostaria de prestigiar esses jogos olímpicos, que, se não houver roubalheira, será um evento de suma importância para a nossa nação.
E chega de bairrismo, porque isso é uma coisa muito feia que algum carioca deve ter inventado.
1) Leia atentamente o texto abaixo para responder a questão:
Um indivíduo A se planeja durante o ano inteiro para fazer uma prova E em uma data x, dado que os vestibulandos que são sérios são organizados e se planejam. Com a prova E, o indivíduo A, oriundo de escola pública ganhará um bônus de 6% em um dos vestibulares mais concorridos do país (que aqui chamaremos de F), e não precisará prestar a segunda fase do vestibular da Federal a qual ele vai prestar também. Na semana da prova E, um indivíduo y rouba um de seus exemplares e ameaça vendê-lo para um jornal z, provocando assim o seu adiamento e a sua não utilização em F. O indivíduo A:
Tirado do Yahoo Notícias, que você pode conferir aqui.
Ministro da Educação entre 1995 e 2002 – sua gestão criou o Enem – e atual secretário de Estado da Educação de São Paulo, Paulo Renato Souza acredita que a inexperiência do consórcio que aplicaria a prova deste ano permitiu a falha de segurança e o vazamento (…) Para Paulo Renato, com a adoção do Enem nos critérios de seleção dos vestibulares das universidades federais “a prova passou a ter um valor econômico e social muito importante, aumentando a tentação da fraude.”
Aí vem o Gilberto Dimenstein, membro do Conselho Editorial da FOLHA, dar mais pitaco ainda:
O vazamento da prova do Enem (Exame Nacional de Ensino Médio) mostrou que o MEC (Ministério da Educação) não estava devidamente preparado para a aplicação do teste, marcado para o próximo fim de semana, diz Gilberto Dimenstein, membro do Conselho Editorial da Folha e colunista da Folha Online.
O jornalista ressalta neste podcast que adiamento da prova anunciado nesta quinta-feira é um caso atípico. Ele lembra que há tempos universidades como Unicamp (Universidade de Campinas), USP (Universidade de São Paulo), entre outras, têm conseguido de forma segura evitar o vazamento.
De fato, até onde eu sei, nunca houve nenhum caso grave de vazamento na FUVEST e na COMVEST. No caso do ENEM, a principal suspeita do vazamento é a grafica que imprimiu as provas e adivinhem de quem ela é sócia.
PS1: Não estou isentando O Haddad de responsabilidade alguma. É fato que em vestibulares tradicionais não se tem notícias de fraude (já em concursos isso é mais comum). Será que acontecem e a gentenão fica sabendo ? Também nunca ouvi falar nas empresas que montaram esse consorcio responsável pela prova desse ano. Como é que a Cesgranrio, a CESPE e outras fundacões tradicionais na elaboração de vestibulares não ganharam a licitação desse novo ENEM?
PS2: Depois de vazada, o MEC resolveu desponibilizar a prova na íntegra. Quem quiser pode conferir a prova do ENEM cancelada aqui.
Realmente eu queria me desculpar com os jornalistas pelo post anterior. De fato a culpa maior não é do trabalhador, e sim, do órgão de imprensa em que ele trabalha. Sobretudo se for de Guarulhos. Olha só o que foi a manchete de hoje de um importante jornal da 2ª cidade mais populosa do estado:
O pior é que do lado tem a chamada de uma matéria sobre uma ação do Ministério Público contra uma vereadora da cidade. Não duvido nada que ainda essa semana apareça a manchete: “Vovô ganha campeonato de bocha em Guarulhos”.
“Ética “e “Liberdade de imprensa” são expresões expressões tão raras na boca de jornalista nas páginas de um jornal quanto “Desculpa” e “Perdão” na de um motoboy alguns motoboys, a menos é claro que esse jornalista tenha sido repreendido no seu “direito” de escrever qualquer besteira sem prestar contas a ninguém. Já não bastasse a Época ter feito uma puta reportagem investigativa só pra não assumir que tomou um trote do Móveis Coloniais de Acaju e ter apelado a tal “Ética” e ao “Respeito” agora foi a vez de um jornal de Guarulhos imitar os grandes e também posar de “ofendidinho”.
Sim amigos. A cidade que tem um coreto, uma igreja e Bilhete Único tem também uma imprensa local com jornais tipicamente locais mas que fazem lambanças iguais as dos jornais de circulação nacional. A mais recente teve como pano de fundo um protesto organizado pelo Cursinho Comunitário Pimentas (os mesmos responsáveis pelo Sarau Cultural dos Pimentas) no 7 de setembro pedindo a implantação de um curso de Medicina na Unifesp Guarulhos. Não vou entrar no mérito da viabilidade disso porque é assunto pra mais de um post. O caso é que surpreendentemente o Editor do jornal concordou com a pauta de reinvindicação. Coisa rara um jornal levantar a mesma bandeira de um movimento popular, mas como diz o ditado quando a esmola é demais…
A justificativa do tablóide para defender a presença de um curso de Medicina é o fato de Guarulhos ser um pólo industrial farmacêutico (a Aché e outros laboratórios estão instalads aqui), contudo pra fazer isso colocou em editorial que os cursos como pedagogia, ciências sociais, filosofia e história ministrados na Unifesp Guarulhos são “irrelevantes“. Essa é boa! Quando o presidente era um sociólogo ninguém falava que sociologia era irrelevante.
Não sei o quê que eu vou prestar não. Acho que eu vou fazer masturbação sociológica.
Como não podia deixar de ser, os alunos dos cursos “irrelevantes” se manifestaram mandando e-mails para o dito jornal. Você, caro único leitor desse humilde blog, se aquele seu curso superior que você tanto batalhou para ingressar fosse chamado de irrelevante, iria cagar pros bons modos e pro português e demosnstrar com todas as letras a sua indignação para aquele que disse tal coisa, não é mesmo? Infelizmente o jornalista tem jornalista que não pode defender o próprio curso porque nem de diploma ele precisa pra escrever suas besteiras seus textos.
Pois bem o tal jornal alega ter recebido vários e-mails de alunos da Unifesp repletos de xingamentos, erros de português, sem o nome completo e que por isso se reservava ao direito de não publicá-los na Tribuna do Leitor. Tem toda a razão. No entanto separou meia página do tablóide para publicar versões editadas das mensagens com os endereços de e-mail pessoais dos autores embaixo. É a mesma coisa deu não chamar o Maxwell de viado e sair escrevendo o número de celular dele em tudo que é banheiro masculino embaixo da frase “Chupo direitinho”. Bastante coerente.
A desculpa do pasquim guarulhense (Não pasquim não. Aí é ofender o saudoso jornal do Jaguar) é a de que as mensagens “são representativos de um espírito de intolerância incompatível com um ambiente universitário verdadeiramente pluralista e democrático.” e que ”Por isso mesmo, julgou ser oportuno exibi-los ao julgamento de seus leitores.” Pronto, lá vem o jornal apelar para a “pluralidade” e para a “democracia” para defender o seu direito de não dar o braço a torcer para a sociedade. Parece aqueles monstros de seriado japonês que quando tão perdendo a briga aumentam de tamanho e saem pisando em tudo que encontram pela frente. Da próxima vez amigo, que um jornalista um editor de jornal usar a “Ética” e a “Pluralidade” para não reconhecer seus erros, ameaçe chamar o Daileon pra cima dele.
Você, caro único leitor pode conferir todos os textos relacionados a briga aqui e decidir se o jornal agiu certo ou não. Realmente há mensagens dos alunos que não condizem com o nível intelectual de um futuro filósofo ou pedagogo, mas há outros de extrema racionalidade e que não obtiveram tanto destaque por parte do jornal.
Última aparição pública de Belchior, ao lado de seu analista
Parece que é só eu deixar de atualizar o blog um pouco pra acontecer algo realmente interessante (Ó vida! Ó céus!). Quer dizer que a Globo sumiu com o Belchior numa semana e o trouxe de volta na outra? Não me surpreende. A Globo já tinha sumido com o Brizola uma vez, sumir com o Belchior não seria nada difícil. E a idéia nem é tão original assim. Muito tempo antes do genial Profº Luli Radfahrer sonhar que um dia existiria um negócio chamado Marketing Viral, o Notícias Populares já tinha “sumido” com Roberto Carlos como bem lembrou o Arnaldo Branco em seu Twitter. O pior é que o negócio tinha cara de “viral”mesmo, pois o Belchior, que para a família estava sumido desde 2007, apareceu no Jô há quase um ano e num evento sobre Hanseníase em dezembro (como vocês podem ver na própria matéria do Fantástico) além de ser visto por um monte de gente durante esse tempo. Fizeram até um mapinha com os locais onde ele foi visto e o cara do Cult Cool Freak ainda disse que bebeu com ele e umas putas em Copa no fim do ano.
Curiosamente os amigos e os bebuns tem relatos mais recentes do cantor do que a família e os credores. O que também não é nenhuma novidade, haja vista que quem conhece o Belchior sabe que o bigodudo não passa de um baita dum fanfarrão, que adora fazer trocadilhos sacanas em suas músicas. Na música “Fotografia 3×4″ em vez de cantar “Eu sou como você” do jeito que está escrito no encarte, o cearense safado canta”Eu só como você! Eu só como você! Eu só como você…” e dá a desculpa de que é fanho e por isso as canções parecem alteradas (desculpinha esfarrapada. Nunca vi um cara que só é fanho quando canta) ou então em “Como nossos pais” cujo título é uma ode ao sexo incestuoso em que tanto ele quanto a Elis cantam “Mas é você que é MAL PASSADO e que não vê que o novo sempre vêêêm…”.
Mas a mais clássica é a confissão de pederastia cantada disfarçadamente em “Divina Comédia Humana” em que Belchior brada a plenos pulmões “Aí um analista me comeu!” cantando de um jeito meio fanhinho pra dizer que quis cantar “Um analista amigo meu”. Pura cascata, dado que na mesma música ele já tinha cantando antes “quando você entrou em mim” e depois ainda soltou essa: “que o amor é uma coisa mais profunda que uma transa sensual”, não bastasse isso o Bigode também faz uma alusão implícita a sodomia “Quero gozar no seu céu. Pode ser também no seu inferno.” Para quem não sabe isso é uma alusão ao seus velhos tempos de michê. Sim, porque se até o Zé Ramalho, que é feio que só a peste, já bancou o michê, que dirá “um rapaz latino-americano, sem dinheiro no banco, sem parentes importantes e vindo do interior”? Não é a toa que ele canta “que à noite tem um compromisso e não pode faltar”. Programa! Só pode!
Para aqueles que preferiram assistir o Raul Gil provando que consegue ser mais bobo que as crianças que aparecem em seu programa ou prestigiar a emocionante partida entre Vila Nova e Goiás, fiquem sabendo que perderam um baita seminário. Afinal de contas não é sempreque a gente vê no mesmo lugar um dos caras que tirou o João Kléber do ar e um dos que mais batem na Globo no mesmo evento.
Infelizmente as mulheres ficaram desfalcadas, haja vista que a Rachel Moreno não pôde vir, mas nem por isso o evento ficou de todo desfalcado. Compareceram além do Flávio Carrança, que já estava prometido, também Clóvis Ferratoni, coordenador dos cursos de Comunicação Social do ENIAC (entidade que sabiamente não abriu um curso de jornalismo, quase que antevendo que iriam derrubar o diploma), Valdir Carleto, ex-editor e colunista do Diário de Guarulhos e o Secretário de Comunicação de Guarulhos, Eder Marcos Paschoal (conhecido até por quem trabalha no Ypiranga como Shell).
Quem foi ficou sabendo que Guarulhos além de ter todas as coisas que eu citei aqui, tem também um concessão de TV (canal 58 UHF) e concessões de rádio, dentre elas a Tupi FM. Sim, uma rádio que fica na Avenida Paulista e que não fala um “A” sobre Guarulhos é concessão nossa. E como se o Engenheiros do Hawaii fosse uma banda cearense. Não que faça muita falta. Segundo o Azenha, as pessoas estão cada vez menos vendo TV e ouvindo rádio, principalmente os mais jovens, embora esses meios ainda exerçam uma baita influência na população (Não a toa fizeram esse seminário preparatório para a Conferência de Comunicação).
Quem foi ficou sabendo também que a multa que o Gugu devia pagar causa daquele incidente do PCC falso era de cerca de R$1200. Foi graças ao Comitê pela Ética na TV que o Roberto Leal cover ficou um fim-de-semana fora do ar. Infelizmente não deu pra tirar ele do ar pra sempre (talvez o PCC verdadeiro conseguisse), mas ele ficou sem ganhar um bom dinheiro e nunca mais teve a audiência de antes (até por que perdeu também a banheira). Além disso, segundo o Azenha, a Folha está nos devendo mortos.
Quem quiserteruma idéia de como foi o seminário pode daruma olhada no vídeo aí abaixo. Enão percam a Conferência Municipal de Comunicação propriamente dita, dias 11 e 12 de setembro nas Faculdades Toricelli, Rua do Rosário, 313, Centro de Guarulhos. Tel. 2107-1900.
2 – É uma oportunidade do carioca mostrar a sua hospitalidade
4 – Oportunidade de ver as atletas “mais à vontade”
5 – Mais um mote para zuar os argentinos
6 – Os gringos vão descobrir que não tem macaco no Rio
8 – A Leci Brandão vai comentar os jogos
9 – Uma chance para os cariocas zuarem os paulistas
